Эта книга посвящается памяти моего любимого мужа Роберта Райса. Хотя Роберт умер до того, как я смогла написать книгу, она в той же мере его детище, как и мое. «Ты делаешь мне честь, когда занимаешься своей работой», – в моих ушах звучат его слова. Итак, Роберт, эта книга – для тебя. В твою честь. С воспоминаниями о нашей великой любви.
NAKED AT OUR AGE: TALKING OUT LOUD ABOUT SENIOR SEX
Copyright © 2011 by Joan Price
Публикуется с разрешения издательства Seal Press, an imprint of Perseus Books, Inc. (США) при содействии Агентства Александра Корженевского (Россия)
© Мельник Э. И., перевод на русский язык, 2014
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2014
Предисловие
Бетти Додсон
Джоан Прайс написала прекрасную книгу о несправедливо оклеветанной группе – сексуальных пожилых людях. Многие полагают, что секс для пожилых – нечто несущественное, отвратительное или достойное осмеяния. Но вы, ребята, можете стереть с лиц ухмылки – и принять как факт: продолжительность жизни растет и многие из нас по-прежнему самодостаточны и весьма заинтересованы в поддержании сексуальной активности. Пора уже смириться с тем, что – если повезет! – вы тоже когда-нибудь станете стариками. И, конечно, захотите сохранить ту или иную форму сексуальности.
На протяжении жизни бо?льшая часть моих мыслей, разговоров, рисунков, статей и книг была сосредоточена на сексуальных темах. Несмотря на преимущества, которые дают годы фокусирования на эротической теме, для того чтобы оставаться сексуально активным в почтенном возрасте, требуются согласованные – и довольно напряженные – усилия. Чтобы стареть стильно, необходимо немалое мужество – наряду со здоровым чувством юмора. Мне теперь все равно, «что подумают люди»: меня не волнует, что я могу выставить себя в глупом свете. Вместо этого продолжаю жить «вслух» – гордясь своей сексуальностью.
Мастурбация – наш первый естественный вид сексуальной деятельности. Так мы учимся любить свои гениталии, так открываем для себя небывалое удовольствие. Как только мастурбация войдет в лексикон сексуальности и начнет пользоваться подобающим ей уважением, мы перейдем в новую фазу социальной гармонии с самими собой, нашими взаимоотношениями, нашими семьями – и с сообществом в целом.
Как меняются наши тела – так меняется и способность заниматься сексом. Вы найдете подробное обсуждение этих вопросов в книге Джоан. Даже наш секс с самим собой меняется, но он редко исчезает полностью, если человек наслаждался активной сексуальной жизнью. Те из нас, кто провел значительную часть взрослой жизни, получая удовольствие от различных аспектов секса, сумеют найти способы – и продолжать в том же духе.
В начале 80-х, когда мне исполнилось пятьдесят, я вошла в менопаузу. Маргарет Мид писала, что у пожилых женщин возникает «постменопаузный пыл» – желание с возобновленной энергией и силой посвящать себя любимому делу или творческому проекту.
Вместо того чтобы бояться этой перемены и видеть в ней конец детородного возраста – что означало бы, что я стала менее желанной в сексуальной сфере, – я рассматривала менопаузу как начало новой жизни.
По мере приближения к шестидесяти годам я ощутила потребность более решительно бросить вызов процессам старения. Суставы бедер становились малоподвижными и болезненными, и я столкнулась с физическими трудностями. Когда боль в бедрах достигла такой силы, что я не могла комфортно раздвинуть ноги, чтобы позволить партнеру проникнуть в меня, решилась на операцию по двухполюсному эндопротезированию тазобедренного сустава в возрасте 67 лет. Годом позже почувствовала себя заново родившейся.
Одна из наиболее важных вещей, которые я узнала о возрастном сексе с партнером, – умение соблюдать очередность. Оно позволяет каждому человеку полностью сосредоточиться на наращивании сексуального возбуждения вплоть до оргазма. Чтобы получить оргазм, я должна целиком сосредоточить внимание на собственном теле и ощущениях. Это редко обсуждается, поскольку мы продолжаем вести себя так, будто секс с партнером – нечто, происходящее естественным путем, а не сложная форма искусства, требующая умения и практики. Сегодня мастурбация с помощью партнера – одна из моих любимых форм достижения общих оргазмов. Еще я могу воспользоваться вибратором во время соития, приложив его к клитору. Вагинальное проникновение часто бывает кульминацией удовольствия для партнера, но для меня это только начало.
Возьмите на заметку: большинство мужчин, как молодых, так и старшего возраста, любят, когда женщина говорит о своих сексуальных предпочтениях; им легче, когда она ясно дает понять, чего хочет. В конце концов, секс – та же игра, и она не доставляет удовольствия, когда мы подавляем свое наслаждение, притворяясь, что нам нужно то же самое, что и партнерам.
Десятилетие, начавшееся после 70-летнего юбилея, которое я рассматриваю как «юность старости», оказалось еще более восхитительным, чем я могла себе представить. Это был лучший за всю мою жизнь секс с партнером – с мужчиной, которому не было тридцати! Я писала об этой десятилетней любовной связи в книге «Оргазмы на двоих: радость секса с партнером» (Orgasms for Two: The Joy of Partnersex).
Теперь, вновь став свободной женщиной в возрасте 81 года, я прекрасно осознаю свое стареющее тело, сплошь покрытое россыпью пигментных пятнышек; свой округлившийся живот, из-за которого тянет поясницу и появляется боль, и эту морщинистую кожу. В такие моменты я вспоминаю, что нужно подытожить все, в чем мне повезло. Я по-прежнему способна ходить, говорить, смеяться, петь, танцевать, заниматься писательским трудом – и получать оргазм в любой момент, когда захочу, с помощью одного из моих многочисленных вибраторов и фантазии. Я люблю наш с Карлин Росс веб-сайт www.dodsonandross.com, где отвечаю на вопросы о сексе, поступающие от людей со всех концов света. Моя профессиональная история художницы и дипломированного сексолога отлично дополняет достоинства Карлин, которая прежде была юристом и блестящим знатоком интернет-технологий.
Хотя мы можем согласиться со словами Бетти Дейвис «Старость – не для девчонок», никто не сказал нам, что в старении есть и хорошие стороны – например, свобода, которая приходит со знаниями; или то, что становится все равно, «что люди подумают»; или наслаждение плодами наших трудов.
Я рассматриваю старение как заключительное испытание. Вместо того чтобы бояться «мрачного жнеца», который рыщет в тенях, чтобы умыкнуть нас в некое страшное неведомое место, я предпочитаю видеть смерть как свое финальное произведение, как высший оргазм, который случится, когда жизненная сила покинет тело. Но вплоть до этого момента я продолжу искать способы наслаждаться своим стареющим телом. Пока я могу получать доступ к своему разуму, ища в нем сексуальные воспоминания и фантазии – одновременно поднося к клитору вибратор для достижения еще одного оргазма, – я готова в дальний путь, держа курс на столетний юбилей. А может быть – и дальше…
Пусть книга Джоан вдохновит и вас наслаждаться сексуальной жизнью до конца своих дней.
Бетти Додсон
Нью-Йорк, 2010
Введение
Я начала писать о возрастном сексе после того, как в возрасте 57 лет без памяти влюбилась в художника Роберта Райса (да, его фамилия отличалась от моей всего на одну букву), которому тогда было 64 года. Мы упивались нашей близостью, нашей пряной и воодушевляющей сексуальностью.
Сексуальная история нашей любви побудила меня написать откровенную книгу, прославляющую возрастной секс: «Лучше, чем я рассчитывала: откровенный разговор о сексе после шестидесяти» (Better Than I Ever Expected: Straight Talk about Sex After Sixty), опубликованную издательством Seal Press в 2006 году. Я ставила перед собой гигантскую задачу: сказать вслух о возрастной сексуальности и доказать, что ни возраст, ни морщины не являются препятствием для жаркого секса.
Я выступала в книжных магазинах, в специализированных секс-магазинах для женщин, на выставках, посвященных пожилым, даже на курорте нудистов, где многие мои слушатели сидели обнаженные (я оставалась одетой). Во время моих путешествий и встреч с людьми в разговорах все время всплывали две общие темы. Женщины и мужчины начинали беседу со мной с таких слов: «Что ж, здорово, что у вас есть такой отличный секс, но у меня – нет, и вот почему…» А мужчины, присутствовавшие в аудитории, говорили: «Книга «Лучше, чем я рассчитывала» – для женщин. А как же мы? Где книга, посвященная нашим проблемам?»
Я поняла, что должна написать новую книгу о возрастном сексе, на этот раз – адресованную как женщинам, так и мужчинам и теперь уже напрямую разбирающую их проблемы. Я брала интервью у поколения «бэби-бума», у людей пожилых и у стариков, у которых имелись свои тревоги, связанные со старением. Я переписала вопросник, который использовала для книги «Лучше, чем я рассчитывала», сосредоточившись больше на проблемах, чем на удовольствиях. Я разослала электронной почтой этот вопросник читателям, которые уже успели со мной связаться, и проводила дальнейшие собеседования в своем блоге, в других блогах для тех, кому за пятьдесят, на своих лекциях и семинарах. Во вступлении к вопроснику я просила респондентов подробно ответить на любой вопрос, который их волнует, и игнорировать остальные – или просто рассказать свою историю на собственный лад. Я обещала конфиденциальность – участники должны были выбрать себе «кодовое имя» (любое, на их вкус), и никто, кроме меня, не узнал бы их настоящей личности.
Читая эти вопросники, я начала составлять список тем, которые всплывали постоянно, и отмечала, какое интервью связано с какими темами. Затем я делала выдержки из каждого вопросника и превращала их в читательскую «историю», сохраняя личный стиль и лексику участника.
Конечно, я не знаю ответа на каждый вопрос, зато знаю, где нужно искать. Я связалась со специалистами в этой сфере, попросив их отвечать на вопросы. Некоторые из экспертов имеют узкую специализацию – например, связанную с сексуальностью и раком, эректильной дисфункцией или вагинальной болью. Другие – психологи или сексуальные терапевты – разбираются с широким спектром вопросов. Я подбирала для каждой конкретной истории своего эксперта; их ответы стали источниками сведений и советов, содержащихся в каждой главе.
Так родилась новая книга. Каждая глава разбирает конкретную, связанную с возрастом, сексуальную проблему – и включает как истории из вопросников, так и рекомендации специалистов.
Я работала над этой книгой, когда Роберту, у которого была ремиссия после химиотерапии в связи с лейкемией и лимфомой, был поставлен новый онкологический диагноз: множественная миелома. Этот вид рака нарушает способность костного мозга вырабатывать здоровую кровь. Я отложила работу над книгой и сосредоточилась на любви к Роберту, на изучении возможных медицинских действий, на нашей близости и старании ценить те драгоценные мгновения, которые оставались.
Роберт страдал от крайней хронической усталости. Его хрупкие кости ломались – он старел и слабел у меня на глазах. Но почти до самого конца мы продолжали говорить об этой книге: о том, что должно в нее войти и почему так важно ее написать, что бы ни происходило в нашей личной жизни. Он много раз со всей серьезностью говорил: «Обещай мне, что продолжишь делать свою работу».
Роберт умер в августе 2008 года. Я рухнула в бездну скорби и депрессии. Продолжала собирать интервью, но в целом забросила работу над книгой более чем на год. Я не могла сосредоточиться, чтобы работать, хотя мое обещание Роберту продолжало звучать в голове.
Женщины и мужчины, состоящие в партнерстве и одиночки, натуралы и гомосексуалы – все они честно говорят здесь о том, как с возрастом менялась их сексуальная жизнь и отношения, как они видят самих себя, своих партнеров или свое одиночество. Многие люди, являющиеся героями этой книги, имеют неудовлетворительный секс или вовсе не имеют секса – и ищут возможных решений, а также помощи, которую великодушно и щедро предлагают секс-терапевты, профессиональные медики, консультанты и другие эксперты, участвовавшие в создании текста. Чтобы больше узнать о людях, которые дают эти советы, загляните в раздел «Познакомьтесь с нашими экспертами» в конце книги.
Моя новая книга говорит о мириадах изменений в теле и разуме, которые оказывают воздействие на сексуальность. Из присланных мне историй очевидно, что на нее влияет не какая-то одна отдельно взятая медицинская проблема, гормональное нарушение или супружеский конфликт. Многие физические и психологические аспекты отвечают за взлеты и падения в сексуальных реакциях и удовлетворении. Чем старше мы становимся, тем сильнее одна перемена формирует другую. Больная спина, рак простаты, поздний развод – все это влияет на настроение, представление о себе, коммуникацию с партнером и телесные ощущения, равно как и на сексуальные реакции. Перед вами – не просто книга о сексуальности; это – повесть о жизненной силе, об умении оправиться от тяжких испытаний, чтобы продолжать любить.
Я люблю получать письма от читателей. Надеюсь, вы станете писать мне ([email protected]) и читать мой блог о сексе и старении www.NakedAtOurAge.com, где мы продолжаем начатый в книге разговор.
Джоан Прайс
Севастополь, Калифорния
Глава 1
По-старому больше не получается!
В течение третьего и четвертого десятилетий своей жизни мы осваиваем основы сексуальности. Когда переваливает за сорок и пятьдесят, основы начинают смещаться, а после шестого-седьмого десятка у многих наблюдается значительный спад сексуальной активности. Наши тела, сексуальные реакции и отношения начинают меняться – и не всегда ведут себя так, как прежде.
Но благодаря самопознанию, творческому подходу, хорошей коммуникации и чувству юмора мы можем двигаться в такт с этими переменами – и снова заставить Землю вращаться. Может быть, сейчас секс не так ощущается или не так выглядит, как когда-то, однако и сегодня он может быть в высшей степени возбуждающим и удовлетворительным.
Эта глава дает советы по общим возрастным проблемам секса и взаимоотношений. Главы, которые следуют за ней, подробно разбирают конкретные вопросы.
Работать с тем, что работает, – и говорить об этом
Одна женщина написала мне: «Раньше меня возбуждало прикосновение к грудям, а теперь я этого терпеть не могу». Она описывала, как муж «тискает» ее груди – а у нее пропадает всякое желание. Вскоре после этого мне прислал электронное письмо некий мужчина, который писал: «Моей жене всегда нравилось, когда я трогал ее грудь, но теперь, как бы я ни старался, похоже, это ее не заводит».
Я не могу сказать наверняка, что эти двое – муж и жена, но все сходится. Она не могла сказать ему, что больше не хочет, чтобы он трогал ее груди, а он думал, что просто делает это недостаточно активно. Мораль такова: «Разговаривайте друг с другом!»
Часто коммуникация ухудшается, когда старые методы больше не работают. Мы не хотим обидеть или оскорбить партнера, который так старательно пытается доставить нам удовольствие, поэтому не начинаем разговор о том, что нам нужно сейчас. Но необходимо донести до партнера, что теперь мы переживаем свои ощущения по-другому. Если этого не сделать, партнер будет продолжать делать то, от чего больше нет толку.
Но иногда мы и сами не знаем , что для нас подходит, – приходится заново выяснять, что нас возбуждает и удовлетворяет. Ощущения меняются: мы можем становиться более или менее чувствительными в тех местах, которые прежде всегда возбуждали. Возможно, требуется более длительная прелюдия. Или сегодня больше возбуждают оральные игры, чем соитие. Может быть, для достижения оргазма нам необходима помощь секс-игрушек. Лучший способ выяснить, что работает, – экспериментировать, доставляя себе наслаждение «соло» (см. главу 8).
Пока мы в состоянии интимно и честно разговаривать со своим партнером о том, что нас заводит, а что – охлаждает, мы найдем свой путь среди многочисленных перемен и проблем, с которыми имеем дело. Вот как решают этот вопрос некоторые из нас:
Клэр, 56 лет
В моем возрасте у меня возникают трудности в сексуальной ситуации, связанные с энергичностью и выносливостью. Я сообщаю своему партнеру: «Слушай, я просто не могу этого сделать», – и мы смеемся и пробуем что-нибудь другое. Это нормально, есть множество способов достичь одного и того же приятного результата. Мне нет необходимости задирать ноги выше ушей! Я люблю, когда мой любовник доставляет мне удовольствие пальцами. Многие мужчины полагают, что пальцевая стимуляция либо не нужна, либо это нечто такое, что нужно проделать быстро, чтобы там стало достаточно влажно для засовывания их дружка. Так что, когда мне удается найти любовника, который не жалеет времени, ублажая меня пальцами, я чувствую себя настоящей счастливицей.
Сэнди, 51 год
Мой муж начинает готовить сцену заранее: за 1–6 часов до того, как между нами будет близость. Он знает, что мне нужно много времени, чтобы возбудиться, поэтому берет напрокат какой-нибудь DVD с порнушкой или находит для меня порно-веб-сайт. Пока я смотрю порно на компьютере, он забирается под стол и занимается со мной оральным сексом. При таком способе я испытываю до трех оргазмов за считаные минуты.
Джейк, 54 года
Больше всего меня заводит, когда я возбуждаю свою жену и доставляю ей сексуальное удовольствие. Обожаю, когда могу помочь ей достичь оргазма. Она не так уж легко приходит к кульминации, так что когда это все же случается – это желанное событие для нас обоих. Иногда, когда у нее случается оргазм, сокращения все длятся и длятся, ей приходится останавливать стимуляцию, потому что это просто выше ее сил. Придя в себя, она раскрывается для меня и умоляет «отшарашить» ее, как она выражается. Конечно, я с готовностью повинуюсь и позволяю своим телесным инстинктам взять верх, зная, что мой собственный сдерживаемый оргазм, который я намеренно притормаживал, не за горами.
Кэрол Куин
Сексуальность изменчива – может меняться и ваша сексуальность. Какого рода секс вам больше всего нравится, сколько времени требуется, чтобы возбудиться, как долго вам нравится поддерживать возбуждение, о чем вы фантазируете, каковы качества предпочтительного для вас партнера (партнеров), включая пол, – словом, всё , что имеет значение для вашего эротического переживания, индивидуально и подвержено переменам.
Возможно, вам придется дольше добираться до оргазма, влагалище может не так сильно увлажняться, и некоторые позиции могут оказываться неблагоприятными для ваших бедер или коленей. А другие вещи могут вызвать перемены в вашем представлении о себе или своей идентичности: например, испытываете ли вы желание к женщинам, или к мужчинам, или к обоим полам; хотите ли вы быть инициатором или, наоборот, ждать инициативы от партнера; решаете ли попробовать то, чего никогда не делали прежде. Если старые, проверенные сексуальные элементы кажутся теперь менее интересными, это может просто означать, что ваши новые интересы готовы занять свое место – или займут его, если вы откроете для них свои мысли.
Существенные сексуальные перемены могут быть вызваны началом серьезного заболевания и являются поводом, чтобы пройти обследование. Врачи смогут проверить вас на диабет, депрессию, неврологические проблемы, сердечные и сосудистые проблемы; выявить другие состояния, которые могут влиять на сексуальные импульсы. Я призываю вас непременно говорить о своих сексуальных проблемах врачу, хотя многие терапевты не обладают знаниями и возможностями, чтобы разбираться с подобными проблемами. С сексуальными вопросами, связанными со знаниями и поведением, а не с физическим здоровьем, лучше обращаться к клиническому сексологу или секс-терапевту.
Гордон, 58 лет
В эти дни наслаждение сексом стало для меня неустойчивым и проблематичным. Большая проблема – физическая ненадежность. Когда я был молод, секс редко давал сбои в смысле моего физического функционирования. Теперь же секс временами бывает так же хорош, как и прежде, но часто оказывается довольно тусклым. У меня редко возникают трудности с достижением эрекции, но порой она немного спадает прямо перед оргазмом. Или сам оргазм бывает тусклым, даже если я сохраняю эрекцию.
Моей партнерше очень трудно достичь оргазма. Я вообще не уверен, что мне хотя бы раз удалось довести ее до кульминации. Она говорит, что для этого требуется одновременная стимуляция грудей и клитора. Она явно наслаждается сексом и без оргазмов, и, поскольку она сама говорит, что удовлетворена, я не вижу тут большой проблемы. Я имею в виду, что не чувствую настоятельной необходимости лезть из кожи вон, пытаясь довести ее до оргазма; но мне бы очень хотелось временами это делать. Изредка бывает, что я начинаю стараться, но она, как правило, останавливает меня пару минут спустя. Я хотел бы лучше понимать эту часть ее сексуальности.
Я вырос с одним убеждением, которое, как я теперь знаю, было наивным, – что секс должен происходить естественно, что мужчинам, в частности, не нужно учиться ничему, связанному с сексом. Хотя на каком-то базовом уровне сексуальность действительно возникает естественно, есть огромное количество практических знаний, которым можно научиться только в постели, и разным женщинам нравится разное. Я был способен по-настоящему глубоко удовлетворить лишь нескольких женщин, другие же находили, что мне чего-то не хватает. Думаю, я еще многое мог бы узнать о сексе.
Мы даже не подозреваем, что смысл этих высказываний с течением времени был искажён.
Эти фразы известны, пожалуй, всем. Их очень часто употребляют в повседневной речи, даже не подозревая, что смысл этих высказываний с течением времени был искажён.
О мёртвых либо хорошо, либо ничего…
Если быть точным, то древнегреческий поэт и политик Хилон из Спарты, живший в VI в. до н. э., на самом деле сказал «О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды».
Век живи - век учись
Эту фразу можно услышать практически от каждого учителя. Но при этом мало кто знает, что в оригинале она звучала так «Век живи - век учись тому, как следует жить», а автор этого изречения - Луций Анней Сенека.
Цель оправдывает средства
Истина в вине
Знаменитое высказывание Плиния Старшего «Истина в вине». На самом деле, у фразы есть продолжение «а здоровье в воде». В оригинале «In vino veritas, in aqua sanitas».
Любви все возрасты покорны
Эту цитату из «Евгения Онегина» часто используют, объясняя пылкие чувства людей в годах или с большой разницей в возрасте.
Любви все возрасты покорны;
Но юным, девственным сердцам
Её порывы благотворны,
Как бури вешние полям
Мне 46 лет и я женат, ей 20 лет и расстояние между нами 4000 км. Мы живем в разных странах.
Если бы мне сказали год назад что я способен снова влюбится по-настоящему, до дрожи, я бы, наверное, сказал что это невозможно. Раньше мне казалось что реальное чувство любви, а не влюбленности к другому человеку можно испытать только в молодом возрасте. Я горько ошибался! Любви все возрасты покорны — это не просто красивая строка из стихотворения Пушкина, это жизненная истина!
С чего начинается любовь? Этот вопрос мы задаем чаще всего только тогда, когда теряем ее. Ведь тогда, когда вокруг нас все цветет и поет, мы не задумываемся ни о чем, а просто следуем зову сердца. Но если наступает момент, когда из самой высоты небес мы падаем на землю и теряем свое сокровище, мы пытаемся понять, осознать, принять. А когда ничего путного у нас не выходит, задаем себе вопрос: «А как все начиналось? Как же все так быстро завертелось? Откуда взялась эта любовь?»
Все началось на отдыхе. Впервые я увидел ее на ресепшене в отеле.
Первый взгляд на еще такого незнакомого мне человека, знакомство, беседа ни о чем.
Все начинается с физической привлекательности. К примеру, как мыслят парни? «Ух, какая фигура, какое личико, она мне нравится!». На этой основе возникает физическое влечение ни к чему обычно не обязывающее.
И вот после заселения я иду на море, а навстречу идет эффектная полураздетая блондинка с собранными волосами сзади в очках и татуировками. Я ее не узнаю естественно (была с распущенными волосами, в джинсах), но мой мозг посылает мне сигнал – Сексуальная. Но когда она ложится на лежак неподалеку, я понимаю это она! Потом были замечательные дни, вернее вечера. Алкоголь, смех и веселье, беседы на разнообразные темы. Было хорошо и легко, а самое главное я чувствовал, что как будто знаю этого человека очень давно.
Но потом пришло время расставаться. Легкое обнимание, привычные слова при прощании. Но в душе я почувствовал, какую то грусть. Но чувства любви еще не было, скорее, было чувство привязанности, ну может легкой влюбленности.
И вот я дома и вскоре вышел на работу. Мы начинаем переписываться. И вот тут на меня постепенно стало накатывать чувство какой-то неполноценности моей жизни. Как будто мне чего-то не хватает. Пропадает аппетит, наступает время бессонного времяпровождения. Дома, на работе, вообще везде я начинаю думать только о ней! И тут мне становиться все ясно-я влюбился!
Как бы там ни было, а начинаются все самые большие чувства с мысли. В нашу голову закрадывается странная мысль, которая дает сигнал всему организму о том, что спокойные времена прошли. Она закралась ко мне уже давно, просто пряталась в закромах сердца. Мысль о том, что без этого человека дни серые-серые, музыка звучит тише, а цветов радуги гораздо меньше. Мне хочется рассказать об этом чувстве, но некому.
Я становлюсь непохожим сам на себя. Я начинаю совершать глупые поступки, за которые мне до сих пор стыдно. Я разговариваю с ней несколько раз по телефону но, услышав ее ангельский любимый голос, тупо теряюсь как подросток и не знаю что сказать. И это я, человек, который может общаться на любые темы часами, «душа компании».
Но вот в чем парадокс наших отношений-у нас не было секса. Наверное, каждый этому удивится и скажет, ну все что ты рассказал ранее-это же полная чушь! Какая может быть любовь без интима? Ведь именно игра гормонов располагает к возникновению эмоций и привязанности. Может это и так я спорить не буду, по крайней мере, когда я был в молодости влюблен все было по-другому. Но не нужно думать, что любовь и секс для меня означают одно и то же. Последнее является лишь обычным удовлетворением физических потребностей, тогда как любовь для меня представляет собой неразделимую совокупность сексуального и духовного влечения.
И вот я узнаю, что мой любимый человек мне сказал не правду о своей работе. Она вебкам модель. Для меня это было неожиданное потрясение. Я растерялся, я не знал, что мне делать, не находил себе места. Признаюсь даже проявил слабость-всплакнул. В другой ситуации я бы сразу прекратил бы всякие отношения с этим человеком. Но я любил! И поэтому я принял это.
Прошло не так много времени и новый удар. Я узнаю, что ей периодически необходим секс. Я страшно ревную, хотя понимаю, что этот человек мне ничего не должен и может поступать, как ему заблагорассудится. Но мне все равно больно!
Необходимо ценить любовь, запоминать каждый миг, каждый взгляд и улыбку любимой и неважно, любовь начинается медленно, или очень быстро, главное, что она есть в нас, в наших сердцах!
Ну, вот я, наконец, и высказал свои мысли, которые меня терзают некоторое время. Стало ли мне легче после этого? Это вопрос интересный!
«Любовь — это все. И это все, что мы знаем о ней.»
Эмили Дикинсон
Любить человека — значит относиться к нему особым образом, вопреки всем возможным слабостями недостаткам. Но вспомните, когда у вас была первая любовь, — то самое первое «особое отношение», возникшее скорее всего задолго до того, как вы смогли логично аргументировать свои симпатии…
Фото © MetaIMG
Одно из самых распространенных заблуждений о любви состоит в том, что любовь приходит единожды, и чаще всего — в ранней юности. Именно с юношеским периодом связываются в нашем обществе все самые яркие, высокие чувства и чистые душевные порывы. К этому возрасту обычно относят и пик любовных переживаний. И глубоко ошибаются.
Романтические чувства человек испытывает еще в детстве. Не секрет, что в возрасте 5-7 лет многие дети впервые сталкиваются с самой настоящей влюбленностью, к которой родители временами относятся менее серьезно, чем следовало бы. В этом возрасте у ребенка складывается собственное отношение к жизни, окружающим, формируются первые симпатии и антипатии. Конечно, до накала страстей подростков им далеко, но их жизненный опыт столь мал, что порой резкое слово или шутка «девочки с голубым бантом» может обернуться серьезной эмоциональной проблемой для малыша.
В этом случае мудрые родители всегда придут на помощь своему ребенку, понимая и принимая его переживания. Ни в коем случае не стоит высмеивать его чувства, говоря, что он слишком мал, чтобы испытывать нечто подобное. Лучше всего поставить себя на место ребенка, вспомнить и проанализировать свои жизненные ситуации, которые могли вызвать похожую реакцию, обратить внимание на его поведение и настроение.
Расспросите малыша о том, что он чувствует. В этот момент как никогда требуется умение говорить с детьми, понимая язык их жестов и эмоций, терпеливо и доступно объяснить по возможности суть происходящих явлений, значение тех или иных слов и поступков, как можно полнее удовлетворяя жажду ребенка в прочувствовании и осознании сложного мира человеческих отношений.
Если симпатия взаимна, выясните, какие именно черты привлекают вашего ребенка в людях, разделите его — в этом возрасте она столь заразительна! Если же ваш малыш стал замкнутым и отстраненным, часто плачет бывает раздражительным — это сигнал неблагополучия. Постарайтесь понять, что вызывает его душевную боль. Попытки отвлечь ребенка путем переключения внимания чаще всего безрезультатны — в глубине души малыш продолжает страдать. Действенным и, главное, положительным для дальнейшего развития его личности будет сочувствие, сопереживание, доверительный контакт, разъяснение и при необходимости — наставление с выражением уверенности в способностях самого ребенка справиться с возникающими трудностями. Тем самым столь чувствительное в этом возрасте чувство «я» будет укрепляться и развиваться, что позволит сохранить самооценку и избежать появления ранних комплексов: «Со мной не дружат, значит я ПЛОХОЙ!» Однако при разговоре с ребенком не стоит грубо обобщать и упрощать его проблему: «…таких Маш (Дпш, Дим или Саш) у тебя будет еще миллион!» Помните, что любое ваше слово в этом возрасте воспринимается практически как руководство к действию. При таком подходе существует опасность «программирования» поверхностного и циничного отношения к противоположному полу, что по мере взросления создаст плодотворную почву для возникновения более серьезных межличностных проблем.
Ранняя детская привязанность редко перерастает в глубокое чувство, тем не менее первый опыт общения остается с человеком на всю жизнь. Нередко люди, считавшиеся в детстве «женихом и невестой», сохраняют дружеские чувства очень долгое время, помогая друг другу в решении различных проблем и оказывая поддержку в трудные минуты. Также важны доверительные отношения с родителями, возникающие у ребенка после того, как его «любовные неурядицы» были восприняты серьезно, несмотря на столь юный возраст. В последующем это поможет более мягко преодолеть кризис переходного возраста.
Родителям необходимо быть искренними в отношениях с детьми, правдивыми в словах и чувствах. В этом случае ребенок не будет бояться быть откровенным, а будет испытывать чувство безопасности, уверенности и благодарности за отзывчивость взрослых, за умение понять его. Если в семье принято серьезное отношение к любого рода проблемам, независимо от возрастной категории, — ее члены умеют ценить, понимать и щадить чувства других людей, что в наше время очень важно.
Возвращаясь к вопросу о пике любовных переживаний, хотелось бы заметить, что нет никаких оснований выделять какой-либо возрастной период как самый счастливый. Большинство людей любит не один раз. Как и во всяком другом искусстве, в любви для достижения вершин мастерства — умения любить другого человека — необходим опыт, в том числе, возможно, и опыт неудач. Вопрос в том, как воспринимает человек подобные неудачи? Какие жизненные уроки усваивает он по мере взросления? Какие люди находятся рядом с ним в этот момент? Едва ли не самым главным при этом оказывается вопрос доверия к миру, фундаментом которого чаще всего является доверие к родным. Поэтому столь необходимо бережно относиться к любым проявлениям чувств, не задумываясь о том, «пришло ли время любить». Любовь приходит к людям, не спрашивая о возрасте, положении или времени… Никакой возрастной способности к любви не существует. Любовь в семь, тринадцать или пятьдесят лет может быть ничуть не менее яркой, чем в «самые счастливые» !
Крыл. сл. Цитата из «Евгения Онегина» А. С. Пушкина, гл. 8, строфа 29 (1832). В опере П. И. Чайковского «Евгений Онегин» (1878) эти слова вошли в арию Гремина … Универсальный дополнительный практический толковый словарь И. Мостицкого
Ср. Любовь болезнь... она овладевает человеком без спроса, внезапно, против его воли ни дать, ни взять холера или лихорадка... Да, любовь цепь, и самая тяжелая. И.С. Тургенев. Переписка. 15. Ср. Существует на свете довольно старинное...… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона
Любовь все побѣждаетъ. Ср. Любовь болѣзнь... она овладѣваетъ человѣкомъ безъ спроса, внезапно, противъ его воли ни дать, ни взять холера или лихорадка... Да, любовь цѣпь, и самая тяжелая. И. С. Тургеневъ. Переписка. 15. Ср. Существуетъ на свѣтѣ… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)
Афоризмы можно разделить на две категории: одни попадаются нам на глаза, запоминаются и иногда используются при желании блеснуть мудростью, другие же становятся неотъемлемой частью нашей речи и переходят в категорию крылатых фраз. Об авторстве… …
- — родился 26 мая 1799 г. в Москве, на Немецкой улице в доме Скворцова; умер 29 января 1837 г. в Петербурге. Со стороны отца Пушкин принадлежал к старинному дворянскому роду, происходившему, по сказанию родословных, от выходца "из… … Большая биографическая энциклопедия
Eugenio Onegin (ópera) - Eugenio Oneguin Yevgeni Onegin Escena de la carta. Forma Escenas líricas Actos y escenas 3 actos … Wikipedia Español
Дружная Семейка … Википедия
- (1799 1837) Российский поэт, писатель. Афоризмы, цитаты Пушкин Александр Сергеевич. Биография Презирать суд людей нетрудно, презирать суд собственный невозможно. Злословие даже без доказательств оставляет поти вечные следы. Критики… … Сводная энциклопедия афоризмов
Пушкин А. С. Пушкин. Пушкин в истории русской литературы. Пушкиноведение. Библиография. ПУШКИН Александр Сергеевич (1799 1837) величайший русский поэт. Р. 6 июня (по ст. стилю 26 мая) 1799. Семья П. происходила из постепенно обедневшего старого… … Литературная энциклопедия
Асадуллаева Banine Имя при рождении: Умм эль Бану Асадуллаева Дата рождения: 1905 год … Википедия
Книги
- Любви все возрасты покорны Для тех кому за , Прайс Дж.. Обладатель награды «Лучшая книга по самопомощи» в 2012 году в Америке. Потребность в любви и сексуальной близости сохраняется в течение всей жизни человека! Джоан Прайс доказывает, что не…
- Любви все возрасты покорны , Антонина Евстратова. Книга рассказывает об отношениях взрослой, очень богатой женщины и юноши моложе ее. Парень никогда никого не любил и не был в близких отношениях. Однако любви все возрасты…
